Не секрет, что в наше время распадается каждый второй брак. Из всех моих близких и уже не очень подруг только четверо живут уж лет по десять с одним и тем же мужем. А остальные рано или поздно не выдерживают и разводятся. Почему и как они это делают, я, может быть, расскажу когда–нибудь потом А сейчас мне интересно вот что. Расставшись с партнером, мы получаем детей, изрядно потрепанные светлые воспоминания, совместно нажитое имущество, разочарования и «ты пы».
Кто–то делит имущество, кто–то оплакивает любовь, а кто–то должен думать, как воспитывать дальше детей. Чаще всего с ребенком на руках остается мать. И на безрадостную послеразводную почву ложатся еще и заботы по воспитанию сокровища одной. Одной тяжело. Тяжесть положения напрямую зависит от характера мамочки. Но вообще, тяжело, конечно. Тяжело разрываться между работой и ребенком, тяжело привыкать в одиночку решать всё, что раньше решали вдвоем, тяжело зарабатывать одной и учиться самостоятельно распределять бюджет да так, чтобы на всё хватало.
…Но проходит время. Ты обучаешься всей этой премудрости, чистишь пёрышки, прихорашиваешься, зализываешь раны, нанесенные этим «мерзавцем» (естественно, мерзавцем, а как еще назвать того, кто так жестоко поступил с такой умницей, красавицей, куколкой и богиней, как я?!). И вот… И вот ты готова к новым экспериментам с мужским полом. На горизонте появляются претенденты. Претенденты на… ну сначала на тело – сердце еще доооолго будет на замке, а тело можно и побаловать, это ведь никого вообще не касается. Потом претендент тихой сапой подбирается и к сердцу, а там, глядишь, и до руки дело доходит. А там где дело дошло до руки – ведь в замуж снова зовут! – там пора и о ребенке подумать.
Надо их знакомить. Как? Когда? Ты долго думаешь, придумываешь повод, который бы не испугал старшенького и вдохновил младшенького. Выбираешь, к примеру, поход в кино и… И наступает момент, когда они – два тебе дорогих человека – знакомятся. Как ребенок отнесется к новому дяде? Наверное, в первую очередь, мать занимает именно этот вопрос. Как преподнести этого дядю, чтобы не отпугнуть впечатлительную натуру? Есть дети, которые в первом встречном готовы видеть папу, а есть такие, которому «ага, вот еще только этого дядьки дома не хватало». А о том, как преподнести своё сокровище избраннику, мы, наверное, почти совсем не задумываемся. Во–первых, он взрослый, значит, отдает себе отчет в том, что у меня приданое есть – ребенок мой. Если довстречался со мной до знакомства с детенышем, значит, сам и отвечай. Да и вообще, раз мужик – значит, тебе ответственность и тащить. Во–вторых, любит меня, полюбит и моего ребенка – так или примерно так рассуждают женщины, примеряющие мужчину на предмет нового брака. Но так ли это легко – любить не своего ребенка?
Так ли обосновано возмущение, когда мужчина, в, общем–то одобренный для совместной жизни, не проходит последнего испытания – не вспыхивает моментальной и пламенной любовью к моему отпрыску? И вместо того чтобы умиляться со мной вместе над невинными шалостями малютки, начинает указывать мне на его недостатки.
– Какие еще недостатки?! – вспыхиваете вы, как сухая солома.
Да ты что, разве ЭТО недостатки?! Да видел бы ты Ленкиного (Наташкиного, Людкиного – подчеркните нужный вариант) сыночка! Вот где недостатки. А у моего… Упрям? Ну нет, не упрям. Если только слегка, может быть. Он просто не сразу соглашается. И вообще, у него своя позиция, свой взгляд на мир. Я ему не отказываю в этом. Он мужчина, должен иметь свою точку зрения. Ленив?! Да ты что такое говоришь?
Где ты видел ребенка, корпящего над уроками или наведением порядка в своей комнате и помогающего маме на кухне без ста пятидесяти волшебных пинков под зад? Нет, ты такого своими глазами видел? Ну если не видел, вот и молчи. И мой не ленивый, а просто он еще ребенок. Рано ему еще. Успеет еще напахаться за всю жизнь. Пусть у деточки будет детство. Счастливое, по возможности. А кто же ему обеспечит детство, как не родная мать? Эгоист? Да? Это кто тут еще эгоист, интересно мне знать! Да и кто из нас не эгоист? Избалованный? Это он–то избалованный? Это я–то его балую? Он же ребенок! Почему я должна отказывать ему в его детских радостях? Кто его еще порадует, как не мамочка?
И тут у вас что–то щелкает – вряд ли в голове, скорее в сердце. В вас просыпается что–то звериное и вы с тигриной яростью кидаетесь на защиту… Кстати, на защиту кого? Детеныша ли? Или своего труда? Ведь ребенок – результат ваших многолетних трудов и стараний. И понеслась… Да кто вообще этот дядька, который критикует моего ребенка? Он что, сам без недостатков? Да кто ему вообще давал слово? Он–то откуда знает, как нужно воспитывать детей, когда у него у самого детей нет. Ах, есть? Да ты их когда видел, детей–то своих? Вот и поучай лучше своих паучат! Заведи и воспитывай. А я лучше знаю своего сына! Ты его сколько знаешь? День, неделю? Вот то–то же! А я его с пеленок знаю! У меня и интуиция материнская, о которой ты только слыхал краем уха, и книг я сколько прочитала, и ночей бессонных сколько, и нервов…
Боюсь, все мы хотя бы раз, хорошо, если не вслух, а про себя, думали что–нибудь в этом духе. Но выгнать этого новоявленного критикана – дело одной минуты. А надо ли выгонять? Может, прислушаться к тому, что он говорит? Вдруг, прав? Конечно, никому не будет приятно слушать критику своих многолетних трудов, но+ В состоянии ли мы, ослепленные материнской любовью, своим замыленным ежедневной текучкой глазом отличить особенности от недостатков? Мы, давно привыкшие приносить обед к телевизору и на автопилоте подбирать фантики от конфет и грязные вещи по всей квартире, можем ли оценить, насколько наше сокровище далеко от идеала?
А если и у вашего избранника тоже есть наследство от прошлой жизни? И вам присылают его погостить на каникулы. Вы как? Сталкивались с таким? Я вот столкнулась. У любимого есть дочь от первого брака. Она приезжает к нам на каникулы. Славная, в общем–то, девочка, добрая, неглупая, веселая, необидчивая, веселая. Но… Продукт уже готовый. Критиковать бесполезно, что–то исправлять поздно. А я бы поменяла… Ох, поменяла бы… И тут я ловлю себя на мысли, что я–то ей кто? Никто. Какое право я имею ее учить? Да никакого, только если из лучших побуждений. Потому что моя коллекция набитых шишек и тумаков позволяет мне увидеть, за что жизнь будет колотить ее и подсказать, куда можно было бы соломки подстелить.
Получается, я как лучше хочу и указываю на недостатки не из–за злобности своей, а как раз наоборот, чтобы девчушке полегче потом жить было. И неприятно ей мои поучения слушать, но ведь это как лекарство, которое на вкус горькое, но польза от него очевидная. И тут меня озаряет – так когда избранник мое сокровище критикует, на мой взгляд, по пустякам, тоже, получается, как лучше хочет? И он ведь не вчера родился, у него ведь тоже опыт за плечами, а коллекция шишек и тумаков, может, и побольше моей будет? Так, может, это проявление любви такое? Ведь мы сами ругаем своих детей не потому что они плохие, а чтобы лучше были.
Было бы всё равно, так бы и махнули рукой, пусть себе как сорняк растёт. Что вырастет, то и вырастет. Так нет, культивируем же, учим, объясняем, ругаем, тычем носом в промахи и ошибки – котята ведь! Так почему же вспыхивает все внутри синим пламенем, когда кто–то с другой колокольни смотрит на сокровище наше и видит то, чего с нашей колокольни и не увидеть? Прислушаться, может? А ну как союзник это, а не противник? И не меня он критикует, что воспитала не так, а свежим взглядом видит, что в сокровище можно сделать ещё лучше?
Да, нелегко это – принять готовый продукт чужого воспитания. Принять, полюбить, научиться разговаривать, доносить мысль свою и слышать мысль партнера. Так что приходится доставать из чулана свою генетическую женскую мудрость и вспоминать, что тяжело ему, мужчине, решиться. Решиться мало того, что ответственность за вас на себя брать, так еще и за ребеночка вашего. Тяжело ему, гулявшему самому по себе, вдруг обрести не просто подругу, а целую готовую семью, со своим устоявшимся климатом, отношениями. Тяжело входить в сложившийся коллектив так, чтобы всем было комфортно. Всем тяжело.
Но мы–то – женщины! Нам–то к тяготам не привыкать, хоть мы и слабый пол. В наших силах облегчить жизнь мужчине, помочь ему, ведь мы податливее, гибче да и мудрее мужчин, «чего там скрывать, ха–ха–ха». Внимание к ближнему вашему (а их теперь больше на одного), умение слушать и слышать – вот залог того, что и дети и взрослые будут счастливы дома. Ведь и ребенок хороший, когда он счастлив, да и взрослый – лишь слегка подросший ребенок.
