Подходите к вопросу похудения рационально и эмпирически – советуют диетологи. С одной стороны, «вооружитесь» научным знанием и опытом предшествующих поколений, с другой – внимательно слушайте собственный организм, удовлетворяйте объективные потребности тела и души. Для этого достаточно стать чуточку внимательнее к себе, любимому. Правда, психологи уверены, что именно отсутствие самоуважения – бич людей, имеющих проблемы с весом.
Я кивнул, так как отвечать с полным ртом не мог. Пусть рушатся империи. Я проголодался.
Роджер Желязны. Хроники Амбера
Мы зачастую уделяем нашим близким и даже вовсе чужим людям гораздо больше внимания и заботы, потому что нам все кажется, что забота о себе самом – это проявление постыдного эгоизма. Так мы воспитаны. В последние годы все чаще о личной пользе мы говорим с иронией: «Для себя, любимого». Или «любимой». Между тем, чтобы похудеть, надо проявить немного разумного эгоизма. В том смысле разумного, что вам придется в ряде случаев ставить на первое место собственные интересы, а не интересы окружающих.
Ваш интерес – стройность и здоровье
Все время задавайте себе вопрос: «Соответствует ли этому моему интересу то, что мне сейчас предлагает ситуация или окружающие?». Вот пример. Сотрудница угощает коллектив именинным тортом. Вы перед этим длительно соблюдали диету и не без серьезной психологической работы над собой выработали, наконец, равнодушие к сладкому. Все упрашивают вас съесть хоть немного: «От одного кусочка не растолстеешь!». Или: «Ты теперь такая стройная, что пара-тройка калорий тебе уже не повредит». Применяются и самые «убойные» аргументы: «Ты хочешь обидеть именинницу? Ты знаешь, сколько она трудов вложила в этот торт? От коллектива отрываешься, единоличница?».
Вам становится стыдно. Одновременно торт вдруг обретает непреодолимую привлекательность… Стоп! «Соответствует ли моему интересу – достижению стройности и здоровья – то, что мне сейчас предлагают окружающие? Каков, вообще, в данном случае интерес моим коллегам, чтобы я сорвалась и набила живот сладким?». А интерес их может быть самым банальным – зависть. И еще поиск оправдания самим себе, поглощающим дикое количество сахара и жира, и прекрасно понимающим, что это не только не полезно, но и однозначно вредно. Вам, по существу, опять предлагают плясать под чужую дудку.
Надо твердо отказывать людям, если их просьба противоречит вашим интересам
И не бояться никого обидеть. Но для этого надо отказывать не в обидной форме, а так, чтобы вами начали искренне восхищаться. Это, пожалуй, и есть самое важное. Не вставать в позу, не проявлять высокомерие, не читать коллегам лекцию о холестерине, чтобы им кусок поперек горла встал, а находить благовидные предлоги и проявлять такт. Вы-то об их, чужих, подсознательных интересах все знаете, а вот они в ваш суверенный внутренний мир не посвящены, так что преимущество на вашей стороне.
Варианты дипломатичного отказа:
– Торт выглядит изумительно, я им любуюсь. Какая ты мастерица, дашь рецепт? Я мужу (сыну, маме, тете, дяде, черту лысому – ненужное зачеркнуть) такой на день рождения испеку!
– А сама чего не кушаешь?
– Мне, к сожалению, врач запретил. Так дашь рецепт?
И все. Никаких объяснений – почему доктор запретил, по какой причине, на какой срок… Переводите разговор в другое русло: требуйте этот самый рецепт, выспрашивайте подробности, предлагайте свои кулинарные идеи – морочьте голову. В центре внимания должна быть именинница-мастерица, а не вы со своим плоским животом, служащим всем немым укором. В конце концов услышите: «Ну, у тебя и сила воли!». И коллеги будут, наконец, правы. А если не скажут в глаза, то обязательно подумают, опять же не без зависти.
– Классный торт! Дай мне кусочек для мужа (сына, мамы, тети, дяде, черта лысого – ненужное зачеркнуть). И с благодарностью примите кусочек. Если, конечно, домашним сладкое не противопоказано, а сами вы искушения уже не боитесь.
Тяжелый случай, есть вас принуждают есть по-настоящему близкие, родные люди. Но на то они и близкие, чтобы откровенно попросить их не сводить на нет все ваши усилия, а, наоборот, помочь вам преодолеть соблазн. Если же доверительный разговор по тем или иным причинам невозможен, придется опять беззлобно слукавить:
– Бабушка, ты помнишь тот капустный салат с морковкой, которым ты меня в детстве пичкала, а я, глупышка, все брыкалась и не ела? Представляешь, он, оказывается, такой полезный. Вот в журнале «Здоровье» написано, что… (Далее вдохновенно «цитируете» все, что знаете хорошего о витаминах-минералах-микроэлементах-клетчатке). Я к тебе завтра приеду, привезу все овощи – научишь меня, как готовить? Пирог твой фирменный? Нет, без меня не пеки ни в коем случае. Тоже вместе. Ну, я тебя прошу-прошу-прошу.
И в моей жизни был такой эпизод. Мы с бабушкой испекли, остудили и искусно украсили пирог, и мною, разумеется, был аккуратно записан рецепт. Я взмолилась, чтобы бабушка позволила мне отнести этот красивейший пирог нетронутым на работу. Правда заключалась в том, что коллектив наш добился тогда немалых успехов: с меня как с руководителя причиталась премия (святое дело), да и сердце требовало совершить какой-то жест душевного внимания.
Не покупать же казенный супермаркетовский торт?.. – А бабушкин, фирменный, домашний! Чувствуете разницу? Бабушке польстило, что я считаю ее пирог самым лучшим на свете (это соответствовало действительности) и что все прогрессивное человечество уже назавтра сможет об этом узнать. Мне приятно было потчевать сотрудников домашним пирогом, за который не пришлось краснеть. Но я никого не заставляла есть, даже пользуясь служебным положением. Для двух худеющих дам я припасла сухое, а не полусладкое, как для всех остальных, шампанское и нарезала гору фруктового салата с лимонным соком. Последний тост был за добрые бабушкины руки. Мы хором кричали ей в телефонную трубку: «Спа-си-бо!!!»
Иногда люди сами ищут повод, чтобы нарушить режим
Немного изобретательности – и вы найдете выход из любого положения, если, конечно, не собираетесь нарушать систему питания и наесться жирного и сладкого… Вот другой эпизод:
– Вчера был старший брат с семьей, пришлось и выпить, и закусить, и полторта умять. Так теперь жалею, так жалею…
– А чего ж столько съел, знал же, что будешь жалеть?
– Так он же старший брат, он для меня всегда
– Ну, ладно, выпили по маленькой, а полторта-то здесь при чем?
– Так брат же сказал: «Если ты не будешь, так и мне кусок в горло не полезет».
– А твой брат худой?
– Он-то? Кожа да кости. В детстве, помню, соседи над мамой подшучивали, что мы у нее вроде как не от одного отца. Я своему брату всегда завидовал.
Понятно? Для старшего брата полнота младшего – подсознательный, я подчеркиваю, не осознаваемый, способ выгодно оттенить свои внешние преимущества. Младшему брату шантаж со стороны старшего выгоден как законное оправдание, чтобы съесть полторта. Хотелось не избежать соблазна, а, наоборот, поддаться ему.
Наверно вы спросите, что же досталось остальным, если мой собеседник слопал половину торта, рассчитанного на две семьи? По малюсенькому кусочку? Оказалось, тортов было несколько.
