Вы стали отцом

ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ МОГУТ ВАС ВОЛНОВАТЬ

ВАШ РАЦИОН И РЕБЕНОК

Пока жена была беременна, я отказывался от большинства моих любимых блюд, чтобы, поддержать ее в усилиях правильно питаться ради ребенка. Но хорошенького понемногу. Теперь, когда ребенок родился, неужели мне нельзя снова есть то, что хочется?

Зависимость ребенка от правильного питания родителей не заканчивается тогда, когда перерезана пуповина. Вспомните мудрые слова: «Мы — это то, что мы едим». И пока ваш ребенок не вырастет и не начнет жить отдельно, он будет тем, что едите вы (и остальные члены вашей семьи). Если вы предпочитаете есть на завтрак сладкие пончики или булки с вареньем, поглощаете между трапезами чипсы или печенье, запиваете полуденный бутерброд лимонадом, оставляете на тарелке морковку или кабачок, вы даете ребенку пример, которому он непременно последует.

… Итак, попытаемся разобраться в этом, на первый взгляд простом вопросе, который волнует не одно поколение родителей. Прежде всего, чтобы правильно воспитывать ребёнка в семье, необходимо создать нормальные условия для этого…

— из статьи «Как воспитывать детей»

Еще одна веская причина для серьезного отношения к своему рациону, пока ваш ребенок находится в младенчестве, состоит в том, что таким образом вы повышаете шансы на то, что будете живы, когда он начнет становиться старше, что вы сможете быть для него здоровым и деятельным отцом. Болезни, которые могут раньше времени отнять у вас жизнь (как и жизни многих мужчин), — рак, сердечно-сосудистые заболевания, инсульт, диабет —в некоторой степени можно предотвратить за счет правильного питания.

Продолжайте придерживаться рациона, содержащего большое количество клетчатки со сложными углеводами (цельнозерновой хлеб или хлеб с отрубями, высокобелковые макаронные продукты, сухой горох и фасоль, овощи и фрукты), малое количество сахара, соли, жира (особенно твердых и насыщенных жиров) и холестерина, а также умеренное количество белка. Делайте это не только ради себя, но и ради ребенка.

И не подрывайте результаты правильного питания, столь полезного для вашего ребенка, курением. Дети курящих родителей болеют значительно чаще, чем дети некурящих, и, кроме того, у них больше вероятности самим стать курильщиками. У таких младенцев чаще бывают колики. Если вы — курильщик и вам трудно бросить курить, обратитесь за помощью к врачу или примите участие в программе отказа от курения.

РАЗОЧАРОВАНИЕ ОТ РОДОВ

Мы с женой настроились на естественные роды. Однако они прошли совсем не так, как мы рассчитывали, и ей понадобились лекарства. Я очень расстроился в тот момент и сейчас тоже испыты6аю разочарование.

В наши дни наряду с роженицами и их мужья стали рассматривать роды как некий экзамен, который можно выдержать или на котором можно провалиться. Если во время родов возникла необходимость в лекарствах, эпизиотомии или даже кесаревом сечении, такие мужчины считают роды неудачными и часто испытывают не только разочарование, но и гнев. Такое отношение обычно возникает в группах по подготовке к родам или из-за чтения книг: там подчеркиваются радости процесса рождения ребенка и родителям активно внушается намерение чуть ли не в обязательном порядке предпочесть естественные роды. Подразумевается, что если женщина просит наркоз, то это объясняется ее непростительной слабостью, а не невыносимой болью. Описания процесса родов могут быть скорее романтизированными, нежели реалистичными: часто родовые муки называются «дискомфортом», хотя исследования свидетельствуют, что это — самая сильная боль, которую может испытывать человек.

Это но значит, что роды никогда не бывают идеально правильными и естественными — просто так бывает достаточно редко. И в конечном счете неважно, были ли они стопроцентно естественными. Если мать и дитя вышли из родового отделения здоровыми, роды следует считать успешными, и у родителей есть все основания чувствовать себя счастливыми. Давая жене почувствовать (даже косвенным образом), что вы не удовлетворены ее «работой», если понадобилось медицинское вмешательство, вы только усиливаете ее собственную неудовлетворенность и разочарование, а это может способствовать возникновению у нее послеродовой депрессии. Покажите ей, как вы гордитесь ею, как восхищаетесь ее стойкостью, как счастливы тем, что и она, и ребенок вышли из этого испытания в хорошей форме, и как много они оба для вас значат.

УСТАНОВЛЕНИЕ КОНТАКТА

Я ожидал, что когда впервые возьму моего ребенка на руки в родильной палате, меня охватит чувство любви к нему. Этого не произошло. Девочка оказалась такой апатичной, красной и опухшей, такой непохожей на то, какой я ее себе представлял!

Для молодого родителя, который никогда раньше не видел новорожденного, которому всего несколько минут от роду, не любовь или симпатия, а разочарование или даже отчаяние могут стать первой реакцией на его только что появившееся на свет чадо. Как в любом романе, на появление и развитие вашей любовной связи с ребенком потребуется много времени и усилий. Даже те молодые родители, которым удается влюбиться в своего ребенка с первого взгляда, замечают, что с ходом времени их отношения становятся богаче.

Однако если в следующие недели вы не начнете испытывать любви к ребенку, и особенно если вы будете испытывать гнев, враждебность или тягу к насилию, немедленно обратитесь за помощью к своему лечащему врачу, психотерапевту, психиатру или другому специалисту по душевным расстройствам.

Моей жене срочно потребовалось сделать кесарево сечение, и мне не разрешили быть с ней. Я взял сына на руки только спустя сутки после его рождения и боюсь, что это плохо скажется на нашем контакте.

До 70-х годов родители редко присутствовали при рождении своих детей, и никто вообще не знал термина «контакт». Тем не менее большинству удавалось создать теплые отношения со своими сыновьями и дочерями. И хотя в последние годы присутствие во время родов сделало жизнь многих мужчин богаче, это но гарантия близости отца и ребенка.

Способность разделить с женой момент рождения ребенка — это, конечно, прекрасно, и то, что вы лишились такой возможности, веская причина для огорчения, особенно если вы серьезно готовились к родам. Однако из этого не следует, что у вас с ребенком сложатся плохие отношения. То, что действительно служит созданию тесных родительских уз с ребенком — это повседневный контакт: смена подгузников, купание, кормление, баюканье, ласки, игры. Вашему сыну не будет дела до того, что вас не было рядом в момент его рождения или в первые часы его жизни, но ему будет точно не хватать вас, если вас не окажется рядом с ним тогда, когда вы будете ему нужны позднее.

ПОСЛЕРОДОВАЯ ДЕПРЕССИЯ ЖЕНЫ

У нас родилась красивая и здоровая девочка, такая, о какой всегда мечтала жена. Но, вернувшись из больницы, она почему-то все время плачет или грустит.

Целый ряд факторов — от чувства разочарования из-за того, что беременность окончилась, до досады из-за того, что живот остался как у беременной — в сочетании с гормональной перестройкой может вызвать послеродовую депрессию у половины (а по некоторым оценкам — у 90%) всех только что или недавно родивших женщин. К счастью, у подавляющего большинства (около 999 на 1000) депрессия бывает несильной, длится недолго и обычно проходит в первые две недели после родов.

Хотя в послеродовую депрессию вносит вклад гормональная перестройка, чтобы помочь от нее избавиться, вам не надо быть эндокринологом — достаточно быть любящим и внимательным мужем. Попробуйте сделать следующее.

Облегчите ее нагрузку. Усталость — это неизбежный компонент послеродового периода. Проследите за тем, чтобы ваша жена получала всю необходимую помощь — от вас, когда вы дома, от других, когда вас дома нет.

Украсьте ее дни — и ночи. Когда новорожденный становится центром всеобщего внимания, у женщины может создаться такое чувство, будто о ней забыли. А еще ей может казаться, что у нее ничего не получается (ей еще только предстоит научиться ухаживать за ребенком и кормить его) и что она стала непривлекательной (она еще не избавилась от излишков веса, набранных во время беременности). И здесь вы тоже можете изменить ситуацию. Делайте ей неожиданные комплименты насчет того, как хорошо она управляется с ребенком, как похорошела, какой стройной стала, как ей идет материнство. Поднимайте ей настроение подарками: цветами, новой книгой, красивой ночной сорочкой — но только не шоколадом, который лишь увеличит ее депрессию и вес.

Вырвите ее из рутины. Проводить время вдвоем важно не только для нее, но и для ваших отношений. Найдите такое время, когда вы ежедневно могли бы немного быть вдвоем.

Если у вашей жены депрессия продолжается больше двух недель, если она сопровождается бессонницей, потерей аппетита, заявлениями о беспомощности и безнадежности, попыткой самоубийства или позывами к насилию, это означает, что выжидать больше нельзя. Заставьте се обратиться за помощью — к гинекологу, лечащему врачу, квалифицированному психотерапевту. В редких случаях, чтобы преодолеть трудности первых месяцев, молодая мать нуждается в помощи психиатра.

Иногда депрессия возникает в тот момент, когда мать отлучает ребенка от груди. Как и в других случаях, эту депрессию надо лечить, если она не проходит в течение двух недель.

ВАША ДЕПРЕССИЯ

Почему моя жена после родов чувствует себя великолепно, а послеродовая депрессия началась у меня самого?

В наше время отцы принимают исключительно большое участие в беременности жены и уходе за ребенком. Единственное, чего они пока не делают, — не вынашивают плод и не кормят грудью, а все остальное переживают вместе со своей женой, в том числе и депрессию. Действительно, согласно данным одного из исследований, целых 62% пап переживали эмоциональный спад, связанный с рождением ребенка. Хотя имеются некоторые соображения относительно того, что с такой депрессией каким-то образом связаны гормоны, фактов в подтверждение этой теории пока не обнаружено. Скорее всего, подавленность в этот момент, который, как вы ожидали, должен был стать одним из самых радостных в вашей жизни, вызвана целым рядом факторов.

Финансовый стресс. Редко можно найти такого отца, который не испытывал бы беспокойства в отношении финансов: ему надо кормить еще один рот, одевать еще одно тело, давать образование еще одному уму и строить планы на еще одно будущее. Этот стресс может еще усугубиться тем, что один из работников в семье, где работали двое, на время вышел из строя.

Чувство, что вы — третий лишний. Отец, который привык быть центром внимания жены, может испытывать некую досаду, внезапно оказавшись в стороне и наблюдая, как все ее внимание отдается шумному новорожденному.

Прекращение супружеских отношений. Многие мужчины обнаруживают, что их половая жизнь прервана, и это портит настроение. Но помимо этого они опасаются, что те романтические отношения, которые связывали их с женой, могут так никогда и не возродиться.

Изменение семейных отношений. Муж, привыкший рассчитывать на то, что жена удовлетворит все его потребности, может быть расстроен тем, что она больше этого не делает, поскольку удовлетворяет чужие потребности. И наоборот, муж, привыкший быть опорой жене, может быть обескуражен тем, что она теперь сама стала кому-то опорой и больше на него не опирается. Таким образом, пока молодой отец не привыкнет к изменившейся динамике своей семьи, он может чувствовать себя не в своей тарелке.

Изменение образа жизни. Даже если до рождения ребенка вы не слишком часто выбирались из дома, с его рождением вы вполне можете расстроиться из-за того, что эта возможность исчезла полностью. По крайней мере на какое-то время даже поход в кино или на дружеский ужин стал невозможен, и ежевечернее пребывание дома может породить уныние даже у прирожденного домоседа.

Зная вероятные причины депрессии, вы, возможно, сможете ее избежать или, по крайней мере, смягчить (обратите внимание на советы, содержащиеся в этой главе). Но не исключено, что депрессия сохранится в течение нескольких недель, несмотря на все ваши усилия, чтобы потом исчезнуть так же внезапно, как она возникла. Если она не исчезает и начинает неблагоприятно отражаться на вашей жизни и/или отношениях с женой и/или ребенком, обратитесь к лечащему врачу или психотерапевту.

ОТСУТСТВИЕ ПОЛОВОГО ВЛЕЧЕНИЯ

Было удивительно видеть, как рождалась наша, малышка. Однако ее появление из влагалища жены сделало меня равнодушным к сексу.

Половое влечение человека в отличие от животного — это чрезвычайно тонкий механизм. Оно подчиняется не только телу, но и разуму. И порой разум вызывает в нем безжалостные нарушения. Как вы, наверное, уже убедились, одним из таких моментов является беременность. Другим, как вы обнаружили теперь, стал послеродовой период.

Очень вероятно, что ваше неожиданное равнодушие к сексу не имеет никакого отношения к присутствию при рождении ребенка. Большинство молодых отцов, независимо от того, наблюдали ли они за родами или нет, обнаруживают, что на какое-то время они утрачивают и желание, и возможность (хотя, конечно, в их сохранении нет ничего ненормального). Этому есть множество вполне понятных причин: усталость, особенно если ребенок часто просыпается по ночам, смущение из-за присутствия третьего лица, особенно если ребенок спит в одной комнате с вами, страх, что девочка с плачем проснется в самый нёудачный момент, опасения, что половой акт может причинить боль вашей жене, даже если врач дал ей разрешение на возобновление супружеских отношений, и, наконец, общая физическая и умственная сосредоточенность на новорожденной, которой вы в этот период отдаете все свои силы.

Другими словами, возможно, нет ничего плохого в том, что у вас нет полового влечения, особенно в том случае, если ваша жена, как и многие женщины в первые месяцы материнства, тоже его не испытывает. Когда именно возродится ваш (и ее) интерес, предсказать невозможно. Как и во всех вопросах половой сферы, норма имеет достаточно широкий диапазон. У некоторых супружеских пар желание возвращается еще до получения разрешения врача. У других должно пройти полгода или даже больше, пока «амур» и «беби» не начнут сосуществовать гармонично. (У некоторых женщин половое влечение отсутствует, пока они не прекращают кормить грудью, хотя в среднем у кормящих матерей страсть просыпается быстрее, чем у некормящих.)

Однако у некоторых отцов, несмотря на то что они готовились к родам в специальных группах, все равно остается чувство, что их «территорию» «захватили», что то особое место, которое было предназначено исключительно для акта любви, вдруг стало служить для слишком приземленного дела. Если вы считаете именно так, то вам необходимо сначала разумом, а затем и чувствами принять мысль о том, что сексуальная и репродуктивная функции влагалища одинаково важны и в равной степени удивительны. Ни одна из сторон не исключает второй, наоборот, они тесно взаимосвязаны. И, что самое важное, влагалище бывает местом деторождения очень недолгое время, а вот источником наслаждений для вас и вашей жены служит до конца жизни.

Я часто ласкал груди жены: это было важной частью наших любовных игр. А теперь она кормит грудью ребенка, и это стало проблемой.

Как и влагалище, грудь создана как для работы, так и для игры. И хотя эти два предназначения не являются взаимоисключающими, а скорее взаимозависимы, если посмотреть на этот вопрос широко (если бы секс не доставлял удовольствия, то не пришлось бы вскармливать стольких детей), во время лактации эти функции могут временно вступить в конфликт.

Многие супружеские пары по эстетическим причинам (например, из-за просачивания молока) пли стесняясь получать сексуальное удовольствие из источника питания ребенка, находят грудное вскармливание сексуально непривлекательным. Других, наоборот, это сильно возбуждает, возможно, из-за чувственной природы этого процесса. Обе реакции совершенно нормальны.

Если вы находите, что грудь жены слишком функциональна, чтобы доставлять вам удовольствие, если при ласках начинает сочиться молоко, а вам это неприятно, или если ваше прикосновение к груди гасит желание вашей супруги, просто выключите грудь из любовной игры, пока период грудного вскармливания не закончится. И не тревожьтесь — вся неловкость пройдет, как только лактация прекратится.

Однако на этом этапе вам обязательно следует быть честным и откровенным с женой. Если вы неожиданно и необъяснимо перестанете прикасаться к ее груди, ей может показаться, что материнство сделало ее непривлекательной. И убедитесь в том, что вы не затаили досаду на ребенка за то, что он пользуется «вашей» грудью: как это ни странно, но такое чувство свойственно многим мужчинам.

Во время нашей первой близости после родов жена испытала довольно сильную боль. Теперь я так боюсь снова причинить ей боль, что избегаю полового акта.

Избегая супружеской близости, вы можете причинить жене еще более сильную боль, чем та, что она испытывала при половом акте. Сейчас ей, как никогда, важно чувствовать себя привлекательной, желанной и любимой — даже если она сама не готова быть первой в инициировании полового акта, либо из-за страха перед болью, либо из-за отсутствия полового влечения. Хотя ваши намерения безусловно благородны, уклонение от близости может привести к накоплению в вашей душе или в душе вашей жены скрытого гнева и обиды, что может поставить под угрозу ваш брак.

Но прежде чем действовать, вам следует поговорить. Скажите жене о своей озабоченности, узнайте, что ее тревожит. Тогда вы вместе сможете решить, хотите ли вы еще немного выждать перед новой попыткой или решились на близость, несмотря на дискомфорт. Имейте в виду, что у вас нет причин опасаться, что вы причините жене реальный вред: ведь она показалась врачу и получила разрешение на возобновление супружеских отношений. Какое бы решение вы ни приняли, советы, приведенные далее, помогут свести боль к минимуму и максимально увеличить получаемое вами обоими удовольствие. А еще вам следует помнить, что отсрочка полового акта не означает, что из вашей жизни изгоняется романтика. Половой акт — это отнюдь не единственный способ выразить друг другу свою любовь и получить удовольствие. На этом этапе вы можете получить не меньшее удовлетворение, просто обнимая друг друга в постели.

ОТСТРАНЕНИЕ ОТ ГРУДНОГО ВСКАРМЛИВАНИЯ

Моя жена кормит нашего сына грудью. Между ними возникла близость, которую я разделить не могу, и я чувствую себя обойденным.

Существуют некие неизменные реалии биологического порядка, которые, бесспорно, недоступны вам, отцу: вы не можете забеременеть, не можете иметь схватки и роды (что многие сочтут явным благом) и не можете кормить грудью. Но миллионы молодых отцов ежегодно открывают для себя, что природные анатомические ограничения не делают их пассивными зрителями. Вы можете разделить практически все радости, предвкушения, проблемы и трудности беременности и родов — от первого заметного движения ребенка внутри утробы до последней потуги — в качестве деятельного и надежного партнера. И хотя вы никогда не сможете приложить ребенка к груди (по крайней мере, с теми результатами, которые нужны ребенку), вы можете принимать участие в процессе кормления.

Докармливайте ребенка. Ребенка можно кормить многими способами. И хотя вы не можете дать ему грудь, вы можете давать ему прикорм или бутылочку. Это не только позволит вашей жене отдохнуть (будет ли это посредине ночи или посреди обеда), но у вас появятся лишние минуты близости с ребенком. Не упускайте такой возможности, просто сунув ребенку соску в рот: возьмите его на руки и прижмите к груди.

Не спите всю ночь напролет. Если вы делите радости кормления, то делите и бессонные ночи. Даже если ребенок по ночам не получает бутылочку, вы можете принять участие в ночном кормлении, встав, чтобы взять малыша из кроватки, перепеленать его и принести мамочке для кормления. Если после кормления он не будет сонным, вы можете укачивать его, пока он не заснет, а потом вернуть в кровать. Здесь ваш статус некормящего родителя работает в вашу пользу: ребенок не ощущает запаха молока, который исходит от материнской груди, и может успокоиться гораздо быстрее, чем на руках у матери.

Смотрите, изумляйтесь, восхищайтесь. Можно получить огромное удовлетворение, просто наблюдая за удивительным чудом младенца у материнской груди. Когда вам снова покажется, что вы остались не у дел, найдите несколько минут, чтобы посидеть с женой и ребенком и полюбоваться той любовью, которая связывает их во время кормления: вы обязательно почувствуете, что стали ближе к ним обоим.

Принимайте участие во всех остальных ежедневных ритуалах. Кормление грудью — это единственная повседневная деятельность по уходу за ребенком, которую могут осуществлять только матери. И, вероятно, вы могли бы взять на себя по крайней мере одно или несколько других дел (например, купание, одевание, прикорм, смену подгузников). При этом вы будете строить собственные отношения с ребенком, и вам уже будет не до того, чтобы завидовать жене.

РЕВНОСТЬ ИЗ-ЗА ВНИМАНИЯ, КОТОРОЕ МАТЬ УДЕЛЯЕТ РЕБЕНКУ

Я люблю мою новорожденную дочку, но я люблю и жену и, как ни неприятно мне в этом признаваться, я ревную ее к ребенку. Жена проводит с ней очень много времени, а на меня у нее не остается сил.

Похоже, в вашей семье появилась новая дружная парочка, но при этом вам не следует считать себя третьим лишним. То, что ваша жена поглощена ребенком, вполне естественно, но это не должно мешать вашим супружеским отношениям: эти отношения жизненно важны для будущего вашей семьи, и их нужно оберегать, чтобы они смогли выдержать испытания родительскими обязанностями — как сейчас, так и в будущем. Чтобы вам легче было справиться со своими чувствами (а они хотя и вполне объяснимы и достаточно часто встречаются, но в то же время могут стать разрушительными, если вовремя от них не избавиться) и чтобы сохранить и углубить вашу близость, примите следующие меры.

Скажите жене о своих чувствах. Возможно, ваша жена просто не замечает, что, поглощенная знакомством со своей дочкой, она теряет контакт с вами. Расскажите ей о том, что вы чувствуете, но только в виде конструктивной беседы, а не гневной тирады. Дайте ей понять, как высоко вы оцениваете ее стремление быть хорошей матерью, но напомните ей, что взрослым мужчинам тоже нужно регулярно получать любовь, внимание и ласку, хотя они чаще всего не требуют своего таким громким криком, каким заявляют о своих потребностях младенцы.

Станьте членом тройки. Поскольку побить их вы не можете (да и не хотели бы), присоединитесь к ним. Пока возможность побыть вдвоем становится все более и более драгоценной и редкой, сосредоточьтесь на том, чтобы больше времени проводить всей семьей: превратите пару «мама и дочка» в уютную троицу: возможно, это укрепит и ваш контакт с женой. Ваше участие в уходе за малышкой освободит вашей жене время, которое она сможет посвятить вам, а у вас будет меньше поводов (и энергии) для ревности.

Заключите сделку. Договоритесь с женой, чтобы какое-то время принадлежало только вам двоим. Постарайтесь выделить вечером час (после того как ребенок заснул и пока не включался телевизор), который вы могли вы проводить вместе, — за ужином (если это не слишком поздно), попивая чай, сбрасывая дневное напряжение, болтая (надо надеяться, не только о ребенке), снова узнавая друг друга. И договоритесь о том, чтобы выделить хотя бы один вечер в месяц (а если возможно — то больше) на особый и романтический вечер вне дома. Но не сердитесь, если ваша жена уснет в кино или за «взрослым» разговором: одним усилием воли от усталости не избавишься.

Устройте небольшой кутеж. Романтика — вещь для двоих. И очень может быть, что ваша жена чувствует себя такой же забытой вами, как вы — ею. Так что не пожалейте усилий и создайте атмосферу волшебства: будьте импульсивны (покупайте цветы «просто так»), флиртуйте (обнимите ее, подойдя сзади, когда она нагнется за чистым подгузником), щедро осыпайте ее комплиментами (особенно когда она больше всего в них нуждается). Превратитесь в решительного Ромео — и очень скоро она снова станет вашей Джульеттой.

Несмотря на все ваши усилия и даже благие намерения вашей жены, может оказаться так, что она по-прежнему будет держаться несколько отчужденно. Это нередкое явление у женщин в период между шестью неделями и шестью месяцами после родов. Такое отношение может быть связано с инстинктивным защитным механизмом, который призван не дать матери вступить в половой контакт слишком рано после родов и сосредоточить ее внимание на новорожденном. Это не следует воспринимать как характеристику ее мужа или показатель ее любви к нему. Будьте терпеливы — все пройдет. Однако если отчуждение не проходит и во второе полугодие жизни ребенка, а разговоры не помогают, возможно, вам потребуется помощь специалиста-психолога.

НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ В РОЛИ ОТЦА

Я хотел бы участвовать в уходе за малышом и был бы рад помочь жене. Но у меня не было опыта обращения с новорожденными, и я чувствую себя абсолютно бесполезным.

Вы — первопроходец, ваша нога ступила туда, куда не хотели — или не смели — ступать отцы прежних поколений. Как и у любого первопроходца, у вас нет опыта — ни собственного, ни переданного по наследству (если, конечно, ваш отец не участвовал в уходе за младенцем). Так что не удивляйтесь, если поначалу вы будете испытывать определенную неуверенность.

Однако это чувство не может быть долговечным. Готовность пробовать и обилие любви — это единственные условия, необходимые для того, чтобы стать хорошим родителем. Хотя поначалу легче бывает действовать тем, у кого уже есть некоторый опыт ухода за малышом, даже новичок вроде вас через пару месяцев будет бежать (а также укачивать, купать и менять подгузники) ноздря в ноздрю с более опытными родителями. Тем временем вы можете не тревожиться насчет того, как бы по неопытности не навредить ребенку. Во-первых, дети гораздо выносливее, чем вы думаете, и малыш «не сломается», если ваши действия будут неуверенными или неловкими. Во-вторых, он будет молодцом. У него нет образца идеального отца, с которым он мог бы вас сравнить. Покуда его основные потребности будут удовлетворяться — пусть даже не особенно ловко — и он будет ощущать ваши благие намерения, он обязательно примет вас со всеми недостатками, неопытностью и прочим.

Исследования показывают, что отцы реагируют на детский плач так же, как матери, и могут так же чутко улавливать подсказки ребенка (хотя обычно они проводят с ребенком меньше времени, чем матери, и поэтому у них нет возможности отточить эту чуткость и реагировать должным образом). Многие отцы, преодолев первоначальный трепет, проявляют даже больше врожденных способностей к родительству, нежели их малыши это замечают: к первому дню рождения младенцы протестуют против расставания с отцом так же энергично, как против расставания с матерью, а целых 25% при наличии выбора предпочитают идти не к матери, а к отцу. Если у вашей жены был опыт по уходу за ребенком или это дело дается ей легче чем вам, попросите ее показать, что и как надо делать. Если она такая же неопытная, как вы, действуйте вместе. В следующий раз вы оба будете профессионалами.

ОБРАЩЕНИЕ С РЕБЕНКОМ

Я боюсь, что мне недостает осторожности в обращении с моей маленькой дочкой.

Один из плюсов наличия двух родителей — это то, что у ребенка есть возможность получать любовь и внимание двух разных людей. Часто мать бывает мягче и двигается медленнее, поет ребенку высоким нежным голосом, у нее мягкое тело, к которому очень приятно прижиматься: как правило, именно к ней за утешением приходит плачущий ребенок. Отец обычно немного грубее, живее и действует более быстро, голос у него ниже, тело жестче: к нему ребенок обычно обращается, чтобы поиграть и посмеяться. Малыш очень быстро учится не только понимать различия между родителями, но и получать от них удовольствие. (Конечно, мягкость и грубость бывают разными у разных людей. Работающие матери в своих отношениях с детьми часто похожи на отцов, и встречаются такие семьи, где отец и мать полностью поменялись ролями.)

Хотя более энергичное обращение с ребенком не принесет ему вреда, по-настоящему грубое отношение может представлять опасность для его жизни.

ПЛАЧ РЕБЕНКА

У нашего мальчугана колики настолько сильные, что иногда мне просто не хочется возвращаться домой.

Конечно, возвращаться домой, где громко плачет ребенок, неприятно — даже для самого любящего отца. Но оставаться с ним дома в течение для — тоже не радость, даже для самой преданной матери. Несомненно, когда малыш начинает свой ежедневный затяжной крик, ваша жена втайне мечтает о том, чтобы убежать из дома и не возвращаться, пока он не наплачется и не заснет. Однако если у вас нет постоянной няни, вам обоим вряд ли удастся сбежать. Но немного уменьшить муки и не сойти с ума можно, только постаравшись как можно эффективнее помочь вашему маленькому страдальцу. И можно утешиться тем, что как бы плохо ни обстояли дела, это состояние должно скоро пройти. По большей части колики чудесным образом проходят, как только ребенку исполняется три месяца.

А до тех пор, если плач вызывает у вас сильное раздражение или гнев, попробуйте снять их активной физической нагрузкой. Если ваш гнев становится настолько сильным, что вы боитесь повредить ребенку, немедленно обратитесь к врачу или психотерапевту.

НЕСПРАВЕДЛИВОЕ БРЕМЯ

Я целый день работаю в офисе, а жена, весь день сидит дома с нашей дочерью. Я не против немного помочь ей по выходным, но меня раздражают ее просьбы о помощи по вечерам, а особенно посредине ночи.

Ухаживать за ребенком по возвращении домой с работы, в то время, когда вы привыкли расслабляться и отдыхать после тяжелого дня, может показаться вам несправедливым бременем: такое впечатление создается у многих мужчин, жены которых не работают вне дома. На самом деле это невероятно удачный шанс, только он немного закамуфлирован. Среди мужчин прежних поколений было мало таких отцов, которые получали возможность проводить со своими маленькими детьми сколько-нибудь значительное время, что весьма обидно. Как представитель более просвещенного поколения, вы получаете шанс познакомиться со своей дочерью так близко, как это было невозможно прежде. Вы можете прозевать вечерние новости или не успеть вздремнуть перед ужином, но зато получите гораздо более эффективный способ расслабиться и успокоиться рядом с ребенком. Ничто не может так успешно отвлечь вас от проблем с подчиненными, загубленного проекта или неудавшейся сделки, как ласковое воркование с малышкой, смена пеленок, присутствие при радостном, полном брызг купании или укачивании. И, забывая о повседневных заботах, вы одновременно приобретаете чудесные воспоминания на будущее.

Это не значит, что все минуты, которые вы проводите с вашей малышкой, особенно посреди ночи, будут принадлежать к числу тех, которые вам захочется вспоминать в будущем (некоторые потонут в таком густом сонном тумане, что вы не сможете их вспомнить, даже если захотите). Как и любая работа, уход за ребенком имеет свою толю тревог и неинтересных обязанностей.

И этой работой — со всеми ее плюсами и минусами — ежедневно занимается ваша жена во время вашего пребывания на работе! Ее рабочий день в физическом и эмоциональном плане столь же утомителен, как и ваш (и еще более утомителен, если она вдобавок кормит ребенка грудью). Вечером смена занятий нужна ей даже сильнее, чем вам — тот отдых, которым вы пожертвуете, если поможете ей. Конечно, рано утром вы встанете, чтобы снова начать рабочий день, — но ведь то же самое сделает и она! Только в отличие от вас она не устроит себе длительный перерыв на обед или на чашку кофе — порой ей некогда будет даже в туалет сходить.

И когда в следующий раз вы будете ходить по комнате, укачивая плачущего малыша, в то время как жена будет готовить обед, помните: очень скоро вы получите вознаграждение за свое участие в уходе за ребенком, и плюсы начнут перевешивать отрицательные моменты. Поначалу это будут улыбки и лепет, адресованные вам одному, потом — радостное «папа», которое встретит вас, когда вы войдете в дом, потом — пальчик, который надо поцеловать, чтобы «бо-бо» прошло. Затем — и еще долгие годы — вы будете получать компенсацию в виде близости со своим ребенком, которая не только принесет вам радость, но и облегчит трудные минуты.

Конечно, иногда и вам, и вашей жене понадобится отдохнуть от бесконечных забот о ребенке, поэтому позаботьтесь о том, чтобы иногда у вас была возможность вечером уйти из дома вдвоем.

СЛИШКОМ МАЛО ВРЕМЕНИ, ЧТОБЫ ПОБЫТЬ С РЕБЕНКОМ

Я много времени провожу на работе, часто задерживаюсь в офисе до позднего вечера. Мне хотелось бы быть с моим маленьким сыном, но у меня нет для этого никаких возможностей.

Если на свете есть что-то, ради чего стоит найти время, то это — ваш малыш. Какой бы прекрасной матерью ни была ваша супруга, двое родителей в два раза лучше. Мальчики, которым отцы уделяют много внимания, к полугоду становятся сообразительнее и веселее тех своих сверстников, которые не общаются со своими отцами. Так что, не общаясь с ребенком, проигрываете не только вы. (Маленькие девочки тоже вырастают более уверенными в себе, если у них теплые отношения с отцом.)

Постарайтесь найти для ребенка больше времени, даже если для этого вам придется пожертвовать другими важными делами. Возможно, вам поможет большая организованность. Попробуйте разнести во времени свою работу и часы бодрствования ребенка. Если вам не обязательно являться на работу раньше десяти, проведите с малышом раннее утро; если вы возвращаетесь домой только в восемь, попросите жену, чтобы он подольше спал днем, а вечером перед сном побыл бы с вами (конечно, это сократит то время, которое вы сможете провести вдвоем с женой). Если вы не видитесь с ребенком из-за дополнительных занятий (будь то вечерние собрания или воскресные занятия спортом), сократите отводимое на них время. Эти организации и спорт никуда не денутся и к ним можно будет вернуться, когда ребенок немного подрастет: к этому времени его расписание станет более твердым и к нему легче будет приспособиться.

А если вам не удается проводить с ребенком много времени, особенно важно как можно лучше использовать те моменты, когда вы бываете вместе. Не читайте за завтраком газету, не впивайтесь взглядом в телевизор во время новостей, не спите до полудня в субботу. Вместо этого утром орудуйте детской ложкой, купайте его по вечерам и водите на детскую площадку в выходные дни.

А еще вы можете найти для ребенка время, стараясь по возможности включать его в свою деятельность. Если вам надо сходить куда-то по делам, посадите его в «кенгуру» и возьмите с собой. Если у вас в программе дня стоит бег трусцой, устройте малыша в коляске и увеличьте свою нагрузку, везя коляску перед собой (но бегать с ребенком в «кенгуру» не следует). А если у вас есть какие-то домашние дела, усадите ребенка в стульчик и пусть он смотрит на вас, а вы тем временем подробно рассказывайте ему, что делаете.

Об авторе
Человек, который осмеливается потратить впустую час времени, ещё не осознал цену жизни. (Чарльз Дарвин)
Поделиться

Детство … прекрасные моменты на Flickr

  • Tôm & Tép
  • Tôm & Tép
  • Tôm & Tép
  • Tôm & Tép
  • Tôm & Tép
  • Tôm & Tép

Вся информация на данном сайте приводится исключительно в ознакомительных целях и не может использоваться как рекомендация для самостоятельного лечения. Не занимайтесь самостоятельным лечение, обращайтесь к сертифицированным медицинским специалистам.

BINOW.RU © 2009 2019 Все права сохраняются за правообладателями.

При полном или частичном копировании указывать активную ссылку на BINOW.RU