Откуда берутся спокойные дети

Итак, что же надо знать, чтобы научиться успокаивать плачущего младенца…

Всем известно, что детские волнения и страхи, возникающие подчас в простых и обыденных для взрослых ситуациях, могут наложить отпечаток на дальнейшее развитие ребенка. Поговорим о том, как научить ребенка справляться с трудной ситуацией, как предотвратить стресс.

Прежде всего — важное уточнение. Стресс, а значит, и связанные с ним страхи и слезы, возникает от недостатка информации. Не ожидал, что так произойдет. Или — надеялся на одно, а получилось совсем применении к дошкольнику это означает, что подготовленный ребенок, знающий, что его ждет, будет спокойнее реагировать и на посещение детского сада, и на посещение врача. В повседневных хлопотах мы нередко забываем или не успеваем рассказать ребенку о предстоящей прививке или визите к окулисту, а для ребенка это оборачивается слезами. Мама ругает:»Ты что, стыдно плакать, ты уже большой мальчик». А он не знал, что ему уколят пальчик, и не знал, что делать, когда больно. Просто сказали, что идем сдавать анализы.

А что, если попробовать по-другому?

Перед первым посещением врача, прививкой, посещением детского сада или путешествием в метро поговорите с ребенком. Только не у дверей кабинета врача — «сейчас тебе сделают прививку», а заранее, за день-два, чтобы малыш мог привыкнуть к мысли, что ему предстоит и что ему делать. Выберите доступные для его понимания слова, терпеливо отвечайте на его вопросы. Например, перед первым визитом к зубному врачу можно рассказать, что доктор посмотрит, хорошо ли почищены зубки, правильно ли растут. Надо будет сесть в специальный стульчик и широко раскрыть рот. (Можно потренироваться потом:»Как ты откроешь ротик, покажи?») Доктор потрогает зубки специальной палочкой и все. После этого можете не бояться, слез не будет.

Если ребенку предстоит некая болезненная процедура (надо делать прививку или просто смазать царапину зеленкой), возможен такой вариант. Предупредите малыша, что сначала будет больно(или пощипет), но потом пройдет, а для надежности можно посчитать до пяти( если получается — с ним вместе), сообщив, что на слове «пять» будет уже меньше больно (или совсем не больно). После процедуры сразу начинайте считать, а закончив — спросите: «Правда, уже меньше больно?» Будьте уверены, слезы высохнут. В любой стрессовой ситуации сначала мы должны сначала признать, что ребенку в данный момент больно (страшно), а потом создать у него ощущение, что он владеет ситуацией ( например, с помощью счета), и сообщить, когда все снова будет хорошо. Здесь можно в полную силу использовать так называемое родительское программирование. Действительно, ребенок верит, что мама и папа все знают, а значит, как они скажут, так и будет. Мама сказала, что все пройдет — значит, так и получится.

Помните, что настроение взрослых легко передается детям. Если при встрече с большой собакой, которая громко гавкает на каждого встречного, мама дрожащим голосом говорит: «Пойдем отсюда», ребенок будет бояться собак. А если ему объяснить, что собачка так здоровается, что по-другому просто не умеет разговаривать, малыш будет реагировать спокойнее. И некоторое время спустя информация о том, что собаки бывают разные и что с незнакомыми собаками надо вести себя осторожно потому-то и потому-то, будет воспринята как разумное предостережение, а не как иллюстрация к фильму ужасов.

Перед поездкой на отдых или на дачу расскажите ребенку, как и на чем он поедет, что увидит, что возьмет с собой. Подготовьте его к возможным неожиданностям.

Приходилось сталкиваться с мнением, что до трех лет ребенка не следует заранее готовить к трудным ситуациям, а надо проводить через стресс неожиданно. Такая позиция демонстрирует лишь неумение (или нежелание?) взрослых общаться с ребенком. Ведь неожиданные и неприятные, пугающие события все равно обернутся для ребенока стрессом, слезами, страхом, будь то прививка или поездка в шумном и многолюдном метро. Если ребенок еще мал, и не в состоянии понять ваши разъяснения, можно лишь связать ключевое слово с каким-нибудь созвучием, сопровождая рассказ улыбкой. Например, перед первой поездкой полуторагодовалой дочери в метро мама ей рассказала, что ее ожидает, в такой форме: «Поедем на метро кататься — бубух-бабах, бубух-бабах! — метро!» (Малыши в этом возрасте с восторгом воспринимают разные междометия типа «бух!» или «ап!») Оказавшись в метро, ребенок поначалу был напуган громким шумом проезжающего поезда, но, услышав от мамы знакомое веселое «бубух-бабах» в такт колесам и слово «метро», успокоился и заулыбался.

Названный пример показателен. Мы всегда сможем облегчить для ребенка трудную ситуацию, если адекватно внесем в нее элемент чего-то хорошо ему знакомого и приятного, будь то плюшевый мишка или любимая песенка.

Другой трудный для детей момент — семейные конфликты. Не секрет, что время от времени конфликтные ситуации возникают почти во всех семьях (далеко не всегда, впрочем, являясь признаком серьезного неблагополучия). Если получилось так, что ребенок стал свидетелем неприятного выяснения отношений между взрослыми, не следует оставлять эту ситуацию без внимания. Поговорите с ним (по сюжету «тебе было страшно, но уже все прошло»). Выслушайте ребенка — ему лучше высказать свои переживания. Ответьте на его вопросы, если они есть. Объясните в простых словах, что произошло, каковы причины конфликта, как он был улажен (если улажен…)Помните, что ребенку дороги все окружающие его родственники, поэтому тезисы типа : «Твоя бабушка просто плохо соображает головой»или «Папа злой», мягко говоря, неуместны. Не стоит перегружать малыша информацией о взрослых делах, расскажите ему лишь то, что касается его лично. Мышление ребенка эгоцентрично, потому он склонен все события связывать с собой, любимым. Если, например, он видел, как один взрослый кричал или ругался в его присутствии, он, скорее всего, будет думать, что это было направлено на него. Объясните ему, что он не виноват, что взрослые поссорились потому, что не поняли друг друга, не смогли сразу договориться или устали (для 90% семейных неурядиц это не будет неправдой). Если конфликт разрешен, обратите на это внимание малыша — пусть он знает, что теперь все снова хорошо и (это важно!) что ссоры можно и нужно завершать примирением. Если конфликт не до конца улажен, выразите надежду, что примирение обязательно произойдет, ведь вы одна семья и любите друг друга. Тем самым тягостное переживание ребенком стрессовой ситуации будет сведено к минимуму (да и взрослым даст возможность задуматься о происшедшем…) Ввязывать ребенка в выяснение отношений недопустимо.

Если ребенку предстоят важные жизненные перемены — появится братик или сестричка, предстоит пойти в детский сад, — подготовку следует начинать загодя.

Воспитание спокойного, умеющего справляться с трудностями ребенка — задача, конечно, непростая. Прежде всего потому, что требует терпения и внимания. Однако эти заботы воздадутся сторицей.

Об авторе
Человек, который осмеливается потратить впустую час времени, ещё не осознал цену жизни. (Чарльз Дарвин)
Поделиться

Детство … прекрасные моменты на Flickr

  • Untitled Flickr photo
  • Kolos
  • Family.....
  • Bay of Bengal - East coast -  She is just behind my home
  • Noah
  • DSC_4447

Вся информация на данном сайте приводится исключительно в ознакомительных целях и не может использоваться как рекомендация для самостоятельного лечения. Не занимайтесь самостоятельным лечение, обращайтесь к сертифицированным медицинским специалистам.

BINOW.RU © 2009 2017 Все права сохраняются за правообладателями.

При полном или частичном копировании указывать активную ссылку на BINOW.RU