О странностях любви

Многим женихам и невестам социологи задали вопрос: «Почему вы решили вступить в брак?» — Чаще всего звучал ответ: «Потому что мы любим друг друга!». Интересно отметить, что большинство молодожёнов, как правило, не одобряют любовь «страстную и слепую». Они отдают предпочтение любви, рождающейся не только в сердце, но и в голове. То-есть, они не представляют своей жизни без супружеской верности. Почти все вступающие в брак подчёркивают важность для себя таких черт будущего спутника, как: интеллигентность, трудолюбие, заботливость, образованность, чувство юмора.

Казалось бы, если эти требования будут выполнены, брак должен быть удачным. Почему же благополучные прогнозы не всегда сбываются? А потому, что далеко не всё будущие супруги знали друг о друге, об особенностях характеров, вкусов, наклонностях и т.п. А когда эти «белые пятна» раскрывались, тогда и начиналась настоящая семейная жизнь, то-есть, формировалась именно эта семья, в которой уже, как правило, учитывались эти «белые пятна».

Сегодня можно говорить о некоторых довольно типичных моделях семьи.

1. А скупость ли это на самом деле?

Пожалуй, первой я назвал бы «замкнутую семью». Она построена на малореальных представлениях супругов. Один или оба молодожёна верят, что «ты принадлежишь мне», что «в семье я никогда не почувствую себя одиноким», что «ревность — это мерило любви». Они убеждены, что супруги всегда должны быть вместе, что конфликты — это верный признак угасания любви, будущее таких семей, построенных на чрезмерно романтических представлениях, не сулит ничего хорошего. Впереди у них либо бесконечные ссоры из-за несбывшихся надежд, либо развод.

Второй тип семьи я сравнил бы с дубом и плющом. Один из супругов — «дуб», то есть опора для другого, владыка над его жизнью. Второй же, подобно плющу, обвивается вокруг «дуба», находя в нем опору и перекладывая на его плечи всю тяжесть решений. Кстати, «дуб» вовсе не всегда мужчина, им может стать и жена. Бывает, что такие семьи живут хорошо, если распределение ролей в их «семейном театре» прошло по обоюдному согласию. Но чаще в таких семьях счастья нет, так-как супружеский союз держится лишь на чувстве ответственности. Не так уж вроде бы и мало, да только без взаимной помощи, сердечности — что за семья…

Кто главнее

Третий тип — это семьи «борцов». Едва прозвучит свадебный марш, начинается безжалостная борьба за право быть главой семьи, диктовать супругу свою волю. Каждая мелочь — повод для конфликтов, для бесконечных попыток подавить сопротивление «противной стороны». При этом не соблюдаются никакие правила, не заботятся о чувствах «соперника». Бывает, правда, что и такие супружеские союзы существуют долго, но радости от них никакой.

Четвёртый тип, который встречается всё чаще –это браки людей «независимых», когда каждый из супругов бережёт свое право на личную свободу (иногда — вплоть до права на внебрачные связи). Бывает, такие супруги даже живут порознь, встречаясь время от времени на территории одной из «сторон». Каждый любит говорить о своей прогрессивности, отсутствии предрассудков, о новой морали… Но это — брак без истинной любви. Может быть, её не было и с самого начала, а может, она сгорела, как спичка. Живут такие супруги обычно без ссор и конфликтов, но всё же и их брак часто недолговечен.

Ближе всего к идеалу счастливой семьи пятый тип-— супруги, союз которых можно назвать «браком соратников». Здесь —- стремление помогать друг другу в развитии личности. Они любят друг друга, но не той любовью, что требует полной монополии на чувства и помыслы супруга, а любовью трезвой, зрячей, а потому хоть и более спокойной, но зато и более долговечной. Споры в такой семье не становятся источником обид, а, напротив,— двигателем супружеского корабля.

Поэтому, как утверждают психологи, ссориться полезно! Главное — делать это правильно.

Неважно, что послужило на этот раз поводом, зубная паста или тёща, — конфликты неотделимы от семейных будней, и едва ли найдётся супружеская пара, сумевшая избежать разногласий. Но, к сожалению, иногда страсти разгораются настолько сильно, что спокойное выяснение проблемы становится невозможным. Поэтому советы психологов подскажут вам, как не дать разгореться назревающему скандалу или как избежать его.

Почти все ссоры можно разделить на три группы.

1. Классический конфликт из-за пустяка возникает всегда спонтанно и переносится более или менее импульсивно. Например, слишком громкая музыка или слишком длинный телефонный разговор.

2. Очевидный конфликт из-за пустяка, за которым в действительности чаще всего неосознанно скрывается агрессивность и борьба за власть: громко захлопывается дверь, для того чтобы помешать партнёру, демонстративно переключается телевизионная программа и т.п…

3. Принципиальные конфликты вызываются расхождением во мнениях по важным вопросам. Например, о предстоящей большой покупке или воспитании ребёнка.

И, как правило,чем чаще определённые конфликты возобновляются, чем выше эмоциональная напряжённость,тем чаще за этим кроется, так называемая, «война позиций».

А что нужно сделать, чтобы избежать этой «войны»?

1. Прежде всего вы должны выяснить для себя, что вы хотите получить от этого конфликта?

Ведь любые конфликты партнёров разрешимы, если существует общая заинтересованность в выяснении точек зрения.

2. Даже если вы готовы лопнуть от злости, ссора у порога ничего не даст.

Отложите критический разбор ссоры, если вы кипите от гнева. Назначьте точное время для разговора, заранее сформулировав проблему.

3. Очень важно не отходить от темы!

4. Не припоминайте старых грехов!

5. Во время ссоры ставьте в центр саму проблему, а не переходите на личность.

6. Дайте высказаться партнёру.

7. Попытайтесь встать на его место и найти разумный компромисс.

8. Несмотря на обоюдное желание и благие намерения, не все проблемы партнёры способны решить самостоятельно. Зачастую могут помочь нейтральный собеседник, знакомый или друг, а также консультант по семейным вопросам. Кстати, обращение к нему не должно ассматриваться как объявление капитуляции. Наоборот, именно в этом реальный шанс найти лучший выход.

Конечно, в абсолютно чистом, классическом виде такие типы семей встречаются редко. Обычно происходит как бы смешение черт. И всё же такая типизация семей заставляет о многом задуматься, чтобы не доводить дело до развода. Однако, в любой семье всё зависит от взаимоотношений супругов друг с другом, прежде всего, от степени спокойствия этих взаимоотношений. Идеальных семей, как утверждают психологи, в мире практически не существует. Любая семья – это совместное проживание двух супругов, а значит — сосуществование двух разных нервных, физиологических и духовных систем, двух мировоззрений и т.д. и т.п. А это как раз и является основой крепости семьи.

Об авторе
Человек, который осмеливается потратить впустую час времени, ещё не осознал цену жизни. (Чарльз Дарвин)
Поделиться

Детство … прекрасные моменты на Flickr

  • DSC_0494
  • DSC02484
  • DSC02474
  • DSC02531
  • Laços de Amizade
  • 2019-09-21_12-54-44

Вся информация на данном сайте приводится исключительно в ознакомительных целях и не может использоваться как рекомендация для самостоятельного лечения. Не занимайтесь самостоятельным лечение, обращайтесь к сертифицированным медицинским специалистам.

BINOW.RU © 2009 2019 Все права сохраняются за правообладателями.

При полном или частичном копировании указывать активную ссылку на BINOW.RU