Конфликтный союз

В любой паре конфликт — дело, как говорил Карлсон, житейское, а стало быть, практически неизбежное. Но одни справляются с ситуацией без особых труд, а у других каждый последующий конфликт становится органическим продолжением предыдущего. И это уже диагноз, имя которому – «конфликтный союз». У домашних мудрецов на каждый вопрос готов ответ. И на этот тоже: милые бранятся — только тешатся. Однако есть и альтернатива (и также из арсенала расхожих истин): худой мир лучше доброй ссоры. Что, кстати, подтверждает и статистика. 77% распавшихся пар считают первопричиной расставания трудности в общении (для сравнения можно сказать, что сексуальные проблемы становятся поводом для разрыва лишь в 30% случаев).

В чем же причина того, что союз делается конфликтным? Главная ее составляющая — в высшей степени идиотское и столь же неизбывное желание переделать партнера. Вспомните некогда популярную песенку Пьехи: «Если я тебя придумала. Стань таким, как я хочу». Да на фиг бы оно надо было?! Пока один из партнеров видит в другом объект перевоспитания, который во что бы то ни стало надо сломать, подавить и т.д., — конфликт неизбежен. Лучшее время для воспитания, как известно, — пока лежит поперек лавки. Человеку свойственно ценить свою индивидуальность: ведь это единственная по-настоящему неотъемлемая его собственность. Потому он так болезненно воспринимает любое посягательство на себя любимого. Не зря же родился очень популярный среди клиентуры «Сердцееда» штамп: «Познакомлюсь с тем, кто примет меня таким, как есть…»

Психолог Н. Шишкова называет еще существенных причины конфликта. Первая из них — так называемый «синдром родителя», когда один из партнеров пытается поучать, наставлять, читать мораль с высоты своего главенствующего положения. Вторая — «синдром экзаменатора», один из партнеров вольно или не вольно все время старается на чем-то подловить второго, в чем-то уличить его, постоянно провоцирует такие ситуации.

А, кроме того, всем нам боком выходит неумение общаться. Английские исследователи подсчитали, что у современного» века, проводящего несколько часов у телевизора, запас разговорного словаря сокращается на 35%, и самым популярным словом в обиходе пары становится «заткнись». Плюс ко всему, как заметил психолог В. Шейнов, «Потребность женщин в общении в среднем в полтора раза превышает аналогичную потребность мужчин». Так что несовпадения просто-таки гарантированы…

Мужчина и женщина сами по себе достаточно разные существа с разными реакциями на внешние раздражители. Это само по себе веский повод для разборок. Если прибавить сюда все, о чем шла речь прежде, то в итоге мы будем иметь тот самый «конфликтный союз». Еще одно любопытное обстоятельство: во время ссор мужчина пытается разобрать в нынешней конкретной ситуации. Женщина же прежде вспоминает все прегрешения партнера за время их знакомства. И любое – частное недоразумение очень легко перерастает в глобальное событие. Путь от «ты разбил мою чашку» до «ты разбил мою жизнь» очень краток.

Шаолиньские наставники, обучая молодых монахов боевым искусствам, прежде всего внушали им одну благую истину — предотвратить схватку означает выиграть. Сложно, да. Но возможно. Об этом потолкуем в следующий раз.

Суммируем сказанное ранее. Все мыслимые конфликтогены (слова и действия, могущие привести к склоке) можно подразделить на три типа: стремление к превосходству, проявление агрессивности и эгоизма. Конфликтогены настраивают участников разборки на борьбу, а далее все по известной схеме: выброс адреналина в кровь, — и пошло-поехало…

Человеку свойственно отвечать на конфликтоген еще более сильным конфликтогеном: надо же как-то компенсировать психологический проигрыш.

Обходиться без этого можно и нужно. Психолог В. Шейнов сформулировал правила бесконфликтного общения. Во-первых, следует исключить конфяиктогены из общения. Во-вторых, надо плюнуть на закон Ньютона о действии и противодействии и не отвечать конфяиктогеном на конфликтоген. В-третьих, требуется ощутить партнера, понять его мысли и эмоции (психологи называют это качество эмпатией). В-четвертых, партнеру нужны ваши благожелательные посылы: улыбки, слова поддержки и т.д.

Дорога в ад, как известно, вымощена благими пожеланиями. Для того и существуют правила, чтобы мы их постоянно нарушали. Что же делать, если вы все-таки ввязались в толковище? Главное, что следует усвоить: вЫ — не пострадавшая сторона, а ваш партнер — не бессердечный тиран. И вы тоже (вспомните-ка!) немало крови ему попортили, этому потрудитесь хоть раз выслушать до конца без раздраженных комментариев. Более того, демонстрируйте готовность слушать и слышать: поддакивайте, переспрашивайте, задавайте уточняющие вопросы и т.д. Если партнер видит, что вы активны в разговоре и стараетесь его понять, он поверит в ваши мирные намерения.

И вообще, не скупитесь на проявления миролюбия. Разговор можно начать так: «Что ты себе позволяешь, козел?!» А можно и так: «Знаешь, я все равно тебя люблю. Но не могу понять, почему ты поступаешь?» Есть разница, верно? Глядишь, и завяжется у вас конструктивный диалог, как говаривал Михаил Сергеевич.

Кстати, о диалоге. Разговаривайте, а не препирайтесь, старайтесь не переорать, а переубедить. Для этого необходима самая малость. Если говорит партнер, не жди бойцовским азартом, когда он сделает паузу, а попытайтесь понять, что он хочет до вас донести. Может статься, его требования — вовсе не фигня на постном масле. А если и в самом деле фигня, попытайтесь уйти от пустых попреков и направите разговор в практическое русло. Примерно так: «Да, я поступаю неправильно. Научи, как надо иначе. Давай подумаем вместе…»

Слова, как известно, доносят до нас самый минимум информации. Поэтому попытайтесь посылать и принимать невербальные сигналы, читать язык тела. Если, например руки партнера безвольно опущены вдоль тела — происходящее ему абсолютно барабану. Если он держит руки на бедрах — знайте, он готов на все…

Разборка – управляема. Не позволяйте партнеру внезапно обрушиться на вас. Планируйте, что вы скажите сами, строя предположения на счет того, что же скажет вам партнер.

Снова вспомним философию единоборств. Основной принцип дзюдо: сначала поддаться, потом победить. Посему учтите: разумные компромиссы необходимы. Ведь не вечно же на повестке дня у вас принципиальные вопросы.

И самое, пожалуй, главное: лишь страсти улягутся, анализируйте и делайте выводы. Можно в духе Бутусова: «Но я хочу быть с тобой…» А можно и в стиле братьев Самойловых: «Беру портвейн, иду домой». Вывод здесь обязателен. А какой — вам решать…

Об авторе
Человек, который осмеливается потратить впустую час времени, ещё не осознал цену жизни. (Чарльз Дарвин)
Поделиться

Детство … прекрасные моменты на Flickr

  • DSC02574-編輯
  • DSC02584-編輯
  • A Beautiful Surprise
  • Happy holiday...
  • DSC02587-編輯
  • DSC02600-編輯

Вся информация на данном сайте приводится исключительно в ознакомительных целях и не может использоваться как рекомендация для самостоятельного лечения. Не занимайтесь самостоятельным лечение, обращайтесь к сертифицированным медицинским специалистам.

BINOW.RU © 2009 2019 Все права сохраняются за правообладателями.

При полном или частичном копировании указывать активную ссылку на BINOW.RU