Как избавиться от собственной ревности

Какая же это распространенная проблема отношений — ревность! В малых количествах она бывает даже интересна и полезна, иногда ревнуешь ты, иногда — тебя, бегут искорки в отношениях, новые эмоции, ссоры и примирения, без этого порой становится скучновато. Но что делать, если ревность постоянно гложет наш ум и сердце? Если практически ежедневно мы мучаем себя раздумьями, подозрениями, фантазиями, опасениями и тому подобными вещами? Как избавиться от этого жуткого, изводящего всю душу чувства? Как перенести кипящую злость, ярость, негодование и начать думать «трезвой» головой?

— неудачные и болезненные прошлые отношения или самый первый опыт отношений,

Давайте попробуем разобраться. Для того чтобы преодолеть свою ревность, нужно определить, понять, каковы ее причины, откуда она идет. А как это сделать? Анализировать себя и свою ситуацию: «Почему я ревную?», «Откуда это пошло?». Задавайте себе вопросы, ищите ответы внутри себя, думайте, разбирайтесь. И только тогда, когда вы найдете, почувствуете истинную причину этого «недуга», начинайте потихоньку ее устранять, преодолевать, переосмысливать.

Очень трудно преодолевать себя, устранять чувства, которые пылают пожаром внутри и просятся выйти наружу. Но во имя собственного благополучия, собственного спокойствия и здоровья, ради стабилизации отношений и сохранения того душевного тепла, которое все-таки есть между вами и вашим партнером, ради вашего союза или вашей семьи нужно работать над собой. Каждый раз сначала задумываться, потом анализировать, а уже в итоге говорить и делать. И делать именно так, как нужно, а не так, как «просит» первый душевный порыв!

Итак, начнем. Откуда берется ревность?

1) Все только и пишут о том, что ревность — это не что иное, как банальная неуверенность в себе. Конечно, всю ревность под неуверенность не спишешь, но, тем не менее, это может быть одной из ее реальных причин. Покопайтесь в себе, подумайте отстраненно, есть в вас хоть какая-нибудь неуверенность? Может быть, в чем-то одном: детали внешности, образование, социальный статус, возраст, здоровье, самореализация и заработок. В чем вы можете «проигрывать» своему партнеру, есть ли какая-то слабая сторона? Но в этих поисках вы должны ориентироваться не на объективность или чье-то мнение, а только на собственные ощущения. Например, если у вас разный социальный статус, но вас это не волнует, значит, не нужно брать это в расчет, но если вы жутко переживаете даже из-за такой мелочи, как пять лишних килограммов, то на этом и сконцентрируйте свое внимание.

Что делать?

  • Теперь внимательно задумайтесь: эти ваши «недостатки» вовсе не обязательно воспринимаются как таковые вашим партнером. Вполне вероятно, что он даже никогда не задумывался о них и уж тем более никогда не искал противоположных достоинств в другом объекте. Вот теперь уже самое время включить объективный взгляд: оцените реально, это действительно недостатки или это только ваши надуманные особенности. Если второе, то и бросьте о них думать, не культивируйте в себе чувство неуверенности, которое не имеет под собой серьезных оснований.
  • И второй момент во всем этом: повышайте собственную значимость, повышайте свою самооценку. Как? Начинайте бороться с этими недостатками — реальными и субъективными. Становитесь лучше, преодолевайте маленькие препятствия, чувствуйте свое движение вперед, набирайтесь внутренних сил. Учитесь гордиться собой, принимать себя, любить себя. Как говорят все психологи: «Чем больше вы будете любить себя, тем большую ценность вы будете иметь в глазах других людей». Преодолевая собственные недостатки, корректируя и исправляя их, вы будете получать не только результат, который будет вам нравиться, но и почувствуете собственную силу: «Я могу!», «Я меняюсь к лучшему», «Я иду вперед».

2) Еще одна из причин ревности — это первичное недоверие к партнеру. Что это значит? Это значит, что поводов нет, не было никаких ситуаций, провокаций, случаев, а недоверие и опасение есть: «А вдруг?». Почему? Потому что «все мужики гуляют», «все женщины стервы» и, вообще, по телевизору показывали, в ток-шоу рассказывали. Короче, куча стереотипов, «додумываний» и всего остального, не имеющего отношения к собственной реальной жизни.

Что делать?

  • Поразмышляйте, постарайтесь вспомнить, откуда идут эти мысли? Может быть, из прошлого: кто-то поступил с вами плохо или вы видели какой-то плохой пример в своей семье, среди своих близких или друзей? Если вы найдете нечто подобное, то стоит задуматься, как соотносятся ваш нынешний реальный партнер и какой-то чужой опыт, что общего между вашими прошлыми неудачами и уже этим человеком? Объективно же связи нет! Так что не нужно проецировать свои опасения на ни в чем не повинного человека. «Будет день — будет пища», т. е. как будет хоть какой-то малейший повод, тогда и надо задумываться, волноваться. А пока старайтесь отпускать все свои переживания ревности, ваш любимый человек имеет право на доверие с вашей стороны, если он не делает ничего предосудительного.
  • Подумайте хорошенько, если нет никаких объективных причин, нет реальных поводов, то зачем создавать этот «дым без огня», ведь в данном случае, вопреки известной пословице, именно так и выходит. И, в конце концов, вашему партнеру надоест выслушивать беспочвенные упреки и подозрения, и он либо разочаруется в таких отношениях, либо будет давать эти поводы просто «назло», чтобы не быть «без вины виноватым».

Продолжаем разбираться в различных причинах происхождениях ревности.

3) Ревность также может возникать из-за страха потери и страха одиночества. Человек жутко боится остаться один, остаться без своей второй половины, без официального мужа/жены, без привязанности и плеча рядом, без поддержки, понимания и т. п. В общем, у каждого этот страх со своей особенностью: у кого-то на первом месте жгучая страсть, у других — привязанность к человеку, у третьих — социальное ощущение неполноценности. Поэтому-то и возникает на каждую мелочь, явную или мнимую, жуткое чувство ревности: «Мое! Не отдам!», «А иначе как же я буду без него жить?»

Что делать?

  • Как говорят психологи: «Там, где есть страх потери, нет свободы, а любовь — это свобода (свобода выбора)». Так что если ваш партнер ощущает, что ваш союз — это не выбор свободных людей быть друг с другом, не уважение к этому выбору и взаимное доверие на его основе, а стремление удержать, привязать, присвоить его, то ему будет тяжело и некомфортно в такой совместной жизни.
  • Если вы обнаруживаете в себе подобного рода страхи и беспокойства, постарайтесь изменить свой взгляд на них. Вместо того, чтобы удовлетворять их вечными придирками, ультиматумами и запретами в адрес своего партнера, стремитесь сделать так, чтобы эти страхи исчезли. А как? Нужно становиться самодостаточной личностью, чтобы ощущать себя таковой и чтобы понимать, что другой человек может быть заинтересован в вас так же, как и вы в нем, что он так же может не хотеть вас потерять, что он так же дорожит вами как полноценным и интересным субъектом. Делайте себя лучше во всех смыслах, делайте себя достойнее и весомее во всех отношениях.

4) Ревность как страх потенциальной конкуренции. В самих отношениях у вас все отлично, партнер ваш примерный и ничего «такого» за ним не числится. Но вот незадача: в ваших фантазиях всегда всплывает кто-то третий — реальный или виртуальный. Этот третий может как проявлять что-то к вашему избраннику и предпринимать какие-то шаги, так и ничего дурного не делать, а просто присутствовать где-то рядом (работать вместе, пересекаться по делам, приходить в общую компанию), а может и вовсе существовать где-то только теоретически. Но факт остается фактом — он вам мешает. В голове постоянно крутится мысль: «А вдруг уведут, отобьют, отнимут?» И любая мелочь выливается в очередной скандал.

Что делать?

  • Первый шаг — это понять, какова все-таки ваша ревность: это ревнуете «его/ее» или же вы ревнуете «к». Если второе, то ваш партнер ни в чем не виноват и предъявлять ему какие-либо претензии весьма глупо.
  • Поработайте со своими ощущениями с рациональной точки зрения: 1) вы точно уверены в себе? что вы чувствуете, думаете по этому поводу? 2) насколько вы доверяете вашему партнеру? на 100%? Если ответы, размышления на эти вопросы будут сводиться к однозначному: «В себе уверен и ему доверяю на все 100», то взгляните рационально на эту ситуацию. У вас есть только три причины, по которым ваш партнер может вас оставить. Рассмотрим их по отдельности.

Первая: если вы не особо хороши для вашей великолепной второй половинки. Но если вы в себе уверены и она вас выбрала, то значит, все в порядке. Этот фактор снимается. Вторая: если ваш партнер ненадежный и может пойти налево. Но если вы в нем уверены и тут нет слабинки, значит, и этот фактор снимается. И третий: есть дамы и кавалеры, которые не прочь увести чужую любовь, и от них трудно отбиться приличному человеку — не заметишь, как слопают. Да, такие кадры есть, да, всякое с ними бывает, но они же не ходят табунами, не рыщут, как стаи волков, в поисках добычи. Почему вы думаете, что на вашего мужчину стоит добрая очередь таких вот коварных соискательниц, а за вашей дамой сердца движется колонна коварных соблазнителей? Конечно, все в жизни бывает, но ведь не уводят женихов и невест из-под носа каждого второго человека. В жизни любая ситуация может быть, а может и не быть. Может, вам кирпич на голову упадет быстрее, чем вашего суженого уведут.

  • Так что делаем вывод: ревность ваша основывается не на реальных фактах, которые действительно существуют, не на недостатках, которые уже имеются в отношениях, а на виртуальном ожидании какого-то исхода, зависящего от некой третьей стороны. Ну и подумайте теперь, неужели стоит изводить себя и любимого из-за того, что есть где-то какие-то посторонние искатели приключений? Эти девушки ходят где-то и бедрами водят, мужики сидят и в ус не дуют, про вас знать не знают, а вы уже портите жизнь себе, близким, любимому человеку, здоровье свое тратите, нервы.

Запомните: есть только вы, ваш партнер и ваши отношения. В вас обоих нет причины для расставания, она в ком-то другом, но вам не должно быть дела до них и их намерений, ибо все они будут разбиваться о стену, выстроенную из вашей уверенности в себе и его порядочности. Этими двумя проверенными факторами вы автоматически снимаете третий процентов так на 95. А остальные 5 — это уже случайность. Бойтесь лучше какой-нибудь заразы, что лифт сорвется, газ утечет — это не менее вероятные события по сравнению с вашим страхом. Но ведь глупо же? Вы ведь не боитесь каждый день всего этого? Вот и ревность вашу обесценьте! А чем больше будете ее проявлять, тем вероятнее, что замучаете своего любимого человека так, что у него действительно появится повод обратить внимание на другого человека.

  • Старайтесь каждый раз смотреть на свою ревность другими глазами: «Не буду я из-за каких-то там „потенциальных“ портить нашу любовь и свое здоровье, это глупо, они таких жертв и такого внимани не заслуживают!»

Мария Пугачёва, психолог

Об авторе
Человек, который осмеливается потратить впустую час времени, ещё не осознал цену жизни. (Чарльз Дарвин)
Поделиться

Детство … прекрасные моменты на Flickr

  • DSC04425-編輯
  • DSC04412-編輯
  • DSC04431-編輯
  • DSC04574-編輯
  • Newborn baby 2
  • Luca

Вся информация на данном сайте приводится исключительно в ознакомительных целях и не может использоваться как рекомендация для самостоятельного лечения. Не занимайтесь самостоятельным лечение, обращайтесь к сертифицированным медицинским специалистам.

BINOW.RU © 2009 2020 Все права сохраняются за правообладателями.

При полном или частичном копировании указывать активную ссылку на BINOW.RU